Días festivos

En los días festivos, naturalmente, me reúno con mi familia más cercana. Hoy 25 de diciembre de 2009 no fue la excepción. Primero visité la casa de mis abuelos maternos, Tony y Carmen. Recibí dos postales con unos cuantos dólares y un par de mensajes muy especiales. Uno de ellos tenía como posdata que esperaba que me llegará un novio pronto. Este tipo de mensajes los recibo muy a menudo, especialmente, cuando torné los 20 años.

Asimismo, sentada conversando con la familia, mi abuela se detuvo un momento a mirar el anillo que llevo siempre puesto en el dedo del aro de matrimonio, y me dijo: “Quítate ese anillo o la gente va a creer que estás casada”. Y yo le contesté: “Eso a mi no me interesa, y además es donde único me sirve este anillo”. Que de hecho es mi favorito. Ella se molestó con mi respuesta, al ver mi desinterés en encontrar pareja. Me dijo una vez más: “Y yo que siempre rezo para que aparezca un muchacho”. Yo le correspondí con una sonrisa como de agradecida, pero la verdad, me reí con las muelas de atrás.

He comenzado por pensar que mi familia, especialmente, la de mi lado materno, están empeñados en que uno esté con pareja. Me ha dado por pensar que no soportan o no les hace sentido en sus cabezas que una mujer joven, entre los 20 y los 30 años pueda estar soltera. ¿Cuál es el afán de verme agarradita de la mano de alguien? ¿Es que soy tan poca cosa que me hace falta alguien para ser alguien, y valga la redundancia? Yo me siento bien y tranquila tal como estoy.

Nunca he tenido novio y nunca he estado a la búsqueda del Príncipe Azul porque nunca me he sentido preparada. No creo que soy lo suficientemente madura y responsable como para tener una relación sentimental con alguien. He sentido esas cosquillitas que se dice uno siente cuando está enamorado. He sudado, he temblado, pero no he visto ni sentido correspondencia parecida de alguien. Honestamente, me he resignado por esa parte.

Hoy Día de Navidad también visité la casa de mi abuela paterna, Genara, y allí estaban todos mis familiares, y mis primas con sus respectivos novios. Ellas son tres, dos mayores que yo y la otra menor. Es sorprendente que nadie me haya mencionado sobre el asunto, aún cuando ya una que es menor que yo ya tiene novio. Creo que ya mismo alguien dirá algo, y como las conozco a las tres, prontamente se les ocurrirá algo para buscarme novio, sino es que antes yo les evito la encomienda.

No tengo ese afán por enamorarme porque, primero, no estoy enamorada de nadie, y segundo, nadie lo está de mí. No creo que nadie esté interesado en mi persona ni en lo que yo tenga para ofrecer. Así que, yo espero estar tranquila como estoy por años venideros. Si llega el hombre llegará. A los 40, los 50, cuando sea, llegará. No hay prisa para el amor, si es que existe.

La “burrocracia” de Abruña, hecha realidad

Hace más de dos años, entrevisté al arquitecto Fernando Abruña sobre la problemática ambiental en Puerto Rico, ya que éste  se dedica a promover la arquitectura “verde” o sostenible en la isla. Abruña me manifestó que, en gran parte, es la “burrocracia” del Gobierno la que impide que muchas de las iniciativas que se tienen desde diferentes foros sobre propuestas para mejorar la planificación y diseño urbano no progresen. Cuando Abruña utiliza el termino “burrocracia” lo hace con un cierto tono de ironía para identificar el precario servicio público en las oficinas gubernamentales.

Hoy me di un paseo junto con mi madre por una oficina del Departamento de Educación para reclamar el diploma de escuela superior de mi hermano, quien se graduó en mayo de 2009, y aún en octubre no lo ha recibido.

Desde que se da el primer paso para entrar a una agencia gubernamental siempre hay que registrarse (acuérdense que hay que saber el nombre de todos los que entran, por si acaso entra uno de esos “terroristas”, como llamó Rodríguez Emma a varios puertorriqueños). Luego la recepcionista baja su cara al vernos en señal de “no te me acerques”. Si se digna en atenderte querrá salir rápido de tu pedido así que sin haberte escuchado te envía a su piso favorito en la agencia. Tomas el ascensor, abre la puerta en tu piso, y sólo hay puertas y más puertas sin nombre. Entonces preguntas en la primera que encuentras abiertas y te contestan que lo que buscas no es en ese piso, sino en otro. Más tarde, te das cuenta que no era en ese otro piso. Cansado de no recibir respuestas regresas a tu punto de partida, recordando tu travesía por cada rincón de la agencia. Te rindes. ¿A quién no la ha pasado esto al menos una vez en la vida?

El problema se agrava aún más cuando éste se extiende a las zonas privadas. Por ejemplo, en tiendas de centros comerciales reconocidísimos. Aún con la crisis económica que sufrimos, algunos vendedores simplemente no les interesa hacer su trabajo.

Hace un mes fui a comprar un bizcocho para celebrarle las 50 primaveras a mi padre. Estuve por un largo rato tratando de escoger el indicado, según mi presupuesto. En todo ese lapzo de tiempo, la empleada nunca se dirigió a mí para recomendarme alguno. Sin más remedio escogí por mí misma el que más me gustó y pasé a pagarlo. Estuvo por un momento parada frente a la empleada, quien decidió ignorarme por completo. No podía atenderme porque saben, estaba realizando una llamada por su teléfono móvil, y además su novio, quien trabajaba en un quiosco contiguo al suyo, se le acercó a darle cariñitos y hacerle conversación. Llegó el momento en que me cansé del espectáculo y me dirigí a ella verbalmente para que me atendiera. Su respuesta fue un “¿Còmo?”, como si casi fuera transparente frente a su mirada. Al entender su gesto de indiferencia, dirigí unas palabras sobrias, y comencé a tratarla como ella lo hizo conmigo. Sé que no debemos dirigirnos de esta forma a los demás, yo no acostumbró a hacer ese tipo de acercamientos. ¡Los detesto! ¿Pero, saben qué? La chica me aendió rápidamente y pude salir de su atmósfera de impertinencia. ¡Qué nos pasa Puerto Rico? ¡Pilas, Pilas!

21 de febrero de 2009

Abrí los ojos a las 11 de la mañana, luego de haberme recostado, ya que temprano llevé a mi hermano a tomar el College Board. Estuve a solas durante casi todo el día. Como todos los sábados, mami se pasó junto a titi haciendo diligencias. Estuve viendo películas memorables en Youtube: The Blue Lagoon, The Secret Garden, A Little Princess. En la noche vi The Bridges of Madison County. Mientras la veía, no pude dejar de pensar en el amor, sobre lo que pienso acerca del amor. ¿Qué significa para mí ese hermoso y profundo sentimiento? ¿Lo he sentido yo?
El romance de la película me hizo recordar a los hombres que han dejado su huella sentimental en mi vida. En realidad, nunca he conocido el amor de cerca, pero de seguro, al menos de lejos, lo he sentido.
He tenido nueve grandes amores, con solo 20 años. No sé, quizás para algunos es mucho y para otros es poco. Personalmente, lo admito, soy una romántica empedernida. Y esos nueve sólo representan los que caben dentro de las exigencias sociales, porque me han gustado hombres mucho mayores que yo, y algunos comprometidos. Claro jamás he tenido ningún tipo de relación con ninguno.
El romance en The Bridges of Madison County me hizo reflexionar sobre el amor ideal, el príncipe azul y los cuentos de hadas. Pero, en realidad, me hizo pensar si en verdad todo esto existe. Si alguna vez seré la protagonista de una de esas historias.
Ahora mismo, no puedo decir que sienta amor por algún hombre. No estoy enamorada. Hace años que no lo estoy. No he sentido esa chispa, ese entusiasmo y felicidad de ver todos los días a esa persona que te hace sudar, tartamudear y temblar. No lo he encontrado en mi vecindario, ni en la iglesia, ni en la universidad, ni en la calle. Siento un temor muy grande cuando pienso que llegaré a mis cuarenta y jamás veré de frente a ese hombre tan mío. Me consuela pensar que al menos me quedan 20 años más.
En ocasiones me he puesto a pensar porque ningún hombre se me ha acercado, directamente, a decirme sobre sus sentimientos por mí. Quizás es que ese hombre nunca ha existido.
Me gustan los hombres maduros, mínimo dos años mayor que yo. Físicamente, alto, de facciones fuertes, pelo y ojos café  (estas descripciones no son estrictas, me han gustado hombres rubios de ojos claros y negros como Alexandre Pires). Que su estilo sea “fresh” y moderno. Que sea un hombre decidido de sí mismo y que ame a la vida. Por consiguiente, que me ame y me respete a mí tanto como a sí mismo.
El hombre que me ame de esa forma, prometo amarlo sin cansancio, y le prometo que con mi presencia, cariño, afecto, comprensión y caricias lo voy a hacer el hombre más feliz del mundo.

Te espero,
S

8 de abril de 2009

Suministrada de www.lugaresdemipais.com

Llegó abril. Cada vez que arriba este mes del año a mi vida pienso en la canción “Como te hecho de menos” de Alejandro Sanz en su álbum “Unplugged”. Es ese momento del año cuando comienzo ha reflexionar sobre lo que soy, sobre lo que he hecho a lo largo de toda mi vida, sobre planes futuros. Es esa época del año en que para mí todo es pasión, es amor a la vida, a la existencia. Me miro y me siento hermosa, florecida, toda una mujer.
La primavera es mi renacer de mujer, como el de la flor que todos los años, renace al mundo con pétalos nuevos y coloridos. Me envisto de pasión y esperanza. De alegría y adrenalina.
Esta época del año me hace pensar en los árboles florecidos hasta más no poder, en el calor del verano que se aproxima, en tiempo libre para disfrutar durante el “spring break” de Semana Santa.
Estos días me he sentido muy optimista con la vida. Más aún después de un posible ofrecimiento de internado en una revista local. Me alegre muchísimo. Posiblemente, en pocos meses estaré trabajando en alguna redacción escribiendo que es lo que más me gusta hacer.

Crónica de un vacío existencial

Comencé a morir el día que renuncié a la vida. A la vida que tuve, que me hastiaba. Sentí un escalofrío, pero en vez de frío, sentía que hervía. Me salía de los ojos, subía a mi cabeza y luego me bajaba por la espina dorsal. Cualquier ente fantasmagórico se parecería a mí, de seguro.

Mis labios sólo se movían para masticar comida, pues hasta las ganas de parlotear se habían esfumado de mí. Mil veces me pregunté y Le pregunté para que nací ¿Por qué estoy aquí? Me decía. Si, ¿quien soy yo? Nadie. ¿Que bien le hacía a la humanidad? Ninguno. Pues, ¿por qué no mejor me llevaste rapidito tan pronto lo pensé? Estaba cansada cuando se lo pedí. Y no como para irme a dormir a la cama, sino a Su regazo.

Me había cansado de conocer la moral, la compasión y la misericordia para nada. No era misericordiosa, nadie lo era. De hecho, se lo decía miles de veces. Que yo no merecía Conocerle. Eres muy preciado para aparecer frente a mí. Eso sí, nunca dude de Tí, de Tu bondad y de Tu amor. Siempre me acompañaste. Nunca dudé eso. Sin embargo, me enfadé contigo. Me molesté cada vez que veía las injusticias del mundo.

Los grandes se vanagloriaban de ser humildes, pero al pasar ni te miraban, ni se acordaban de ti, ni de nadie digno.